A (verdadeira) Francesinha

A Francesinha ficou-se pelas expectativas, já de si baixas, diga-se.

De Francesinha pouco ou nada tinha. Era OKzinha, mas mais devia chamar-se Americaninha (como ficou baptizada pelos presentes).

Para começar, vinha num prato cheio de design, todo chique e moderno, o que já não combina nada, pois TODA a gente sabe que Francesinha que é boa é aquela de ambiente tascoso e servida em pratos ranhosos e nicados. O prato, esse, era totalmente plano.

TODA a gente sabe que, Francesinha que se preze, vem a boiar em molho, quase que afogada. Logo, tem que ser servida num prato que se aguente 'a bronca.

O molho, esse, era de barbecue (blargh!) e pouco, pouquinho!
Era tão escasso que, no fim, era quase impossível dizer que ali tinha estado um projecto de Francesinha.

TODA a gente sabe que, após tão lauto manjar, mesmo quando a Francesinha já foi deliciada entre gemidos de prazer e torrentes de salivação e está agora alojada nas nossas entranhas, garantindo que não nos vamos conseguir mexer durante as próximas 12 horas, o prato continua repleto de molho. Tanto molho que, mesmo que 'a beira do colapso, ainda arriscamos lamber mais um bocadinho do mesmo com o dedo.

Batatas fritas, nem vê-las. Aliás, pasmem-se, a bicha veio acompanhada de... salada (que não é nada de Americano mas de Francesinha também não é). O mesmo se aplica 'a linguiça.
Alguém a viu? Eu não!

E o queijo? perguntam vocês. Era espesso, rico, derretido em perfeita cascata calórica e gordurosa? Fazia fios dignos de pizza italiana a cada garfada? Ppfff!! Juro que tive que olhar 3 vezes para me convencer que de facto havia queijo. Nada de escorrências. Uma coisa fininha, fininha, cortada geometricamente sobre o pão (que coisa mais amaricada), quase inexistente. Nem dá para engordar!

Como vêm, não saí de lá propriamente satisfeita.
Aliás, saí de lá com fome. Heresia!!! Uma ofensa, um pecado, uma basfémia contra os Deuses culinários, por parte de quem acabou de comer um Francesinha.

Pior!!! Uma vez assanhadas as minhas papilas gustativas, agora as desgraçadas não param de me lembrar que, assim que puser o pézinho no "Puorto" carago, a primeira coisa a fazer é comer uma Francesinha 'a séria, que as deixe 'a beira do coma digestivo.

O que vale é que já faltou mais!

Segundo os peritos mais recentes no assunto (I. e A.), a gana terá que ser matada quase ao fim da Rua de Santa Catarina, no Bufette de Fase, tascoso como convém e com Francesinhas todas gordurongas, nada recomendáveis para cardíacos e afins... mas deliciooooooosas!!